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Walter.Mercado · Gran Mamagallista Registrado: 21 Ene 2006 Mensajes: 424

Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? R: 30 kilos.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia? R: Tener dos suegras.

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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio .
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde: - Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? Te voy a ir a buscar. Responde él...

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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: - Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen! Y ella responde:

-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!

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Una pareja de ancianos discute.

Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:

"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".

Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz,sale

el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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SUPERMAN

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y

Juan le pregunta :

- Pero quién te atropello ???

- Mi mujer... responde Pedro.

- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?

- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.

- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?

- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.

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Maria, que felices éramos hace 15 años...

-Pero si no nos conocíamos...

-Por eso Maria... por eso.

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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.

- ¿Cuánto tiempo hace?

- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro

vampiro lo ve y le pregunta:

- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!

El otro le responde:

- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?

- Sí.

- Pues yo no lo vi...

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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:

- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?

- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.

- ¿Quién es?

- Una viejita suicida...

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Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.

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Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo. No podrás librarte de mi.

Firmado: LA GRIPE

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En una oficina:

Dígame su nombre.

- Pepepepedro Pepeperez.

- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...

- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un

HIJO DE LA GRAN P............!!

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Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?

-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.

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Un señor, en un restaurante, llama al camarero:

Camarero, ¿El pescado viene solo?

No, se lo traigo yo.
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El futuro no es un regalo, es una conquista

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Walter.Mercado · Gran Mamagallista Registrado: 21 Ene 2006 Mensajes: 424

George W. Bush está visitando a la Reina de Inglaterra. Bush le pregunta:

- Su Majestad, ¿cómo hace para tener un gobierno tan eficiente? ¿Puede darme algún consejo?

La Reina dice:

- Bueno, lo más importante es rodearse de personas inteligentes.

Bush pone cara de duda y contesta:

- Vale, pero ¿cómo puedo saber si las personas que me rodean son inteligentes?

La Reina toma un sorbo de té y dice:

- Es fácil. Sólo tienes que pedirles que resulevan un enigma de inteligencia.

La Reina aprieta el botón de su interfono y dice:

- Por favor, que entre Tony Blair.

Tony Blair entra en la habitación y dice:

- ¿Si, su Majestad?

La Reina le sonríe y dice:

- Tony, contesta a esto, por favor. Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?

Sin ni siquiera una pausa, Tony Blair dice:

- ¡Pues soy yo!

La Reina sonríe y dice:

- ¡Sí, muy bien! ¡Gracias!

De vuelta en la Casa Blanca, Bush está un poco desconcertado. Hace llamar al Vicepresidente Dick Chenney.

- Oye Dick, contestame a esto: Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?

Dick Chenney se queda pensativo y contesta:

- Ostras, no estoy seguro. Deja que lo piense y te contesto más tarde.

Dick Chenney consulta a todos sus consejeros y pregunta a todo el mundo, pero nadie sabe darle una respuesta. Finalmente, reconoce en el baño los zapatos de Colin Powell en la cabina de al lado.

Dick le grita:

- ¡Eh, Colin! ¿Puedes contestar a esto? Tus padres tienen un hijo y no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?

Colin Powell tira de la cadena y grita:

- ¡Es fácil. Soy yo!

Dick Chenney sonríe y grita:

- ¡Gracias!

Chenney vuelve al Despacho Oval y le dice a Bush:

- Oye, ¡ya he descubierto la respuesta a ese enigma! ¡Es Colin Powell!

Bush se levanta, se dirige muy enfadado hacia Dick Chenney y le grita en la cara:

- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!
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El futuro no es un regalo, es una conquista

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ZAPATA · Publicado: Mie Ago 16, 2006 1:33 am **Asunto**:

BUENISIMOS.....JAJAJAJAJAJAJ
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Naniss · Los intocables Registrado: 17 Oct 2005 Mensajes: 4542

Cosas que no quieres oír durante la cirugía

Mejor guardar eso. Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
"¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
!Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
Maldición ahí van las luces de nuevo...
"Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?
¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!
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Hay un mundo mejor............ pero es carísimo
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza http://mamagallistas.com/foro/index.php

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***Oscar*** · Publicado: Lun Oct 16, 2006 11:09 am **Asunto**:

UNA PAREJA QUE TAN SOLO LLEVABA DOS SEMANAS DE CASADOS SOSTIENE EL SIGUIENTE DIÁLOGO.

- MI VIDA, AHORITA VENGO.

*A ¿DÓNDE VAS?, CARIÑÓ.

-AL BAR MI CIELITO, A TOMARME UNA CERVECITA.

*¿QUIERES CERVECITA? MI AMORCITO-.

EN ESO LE ABRE LA NEVERA Y LE MUESTRA 25 TIPOS DE CERVEZA: MEXICANAS, HOLANDESAS, ALEMANAS, ETC.

-AYY MI LINDURA PERO EN EL BAR, TU SABES, LA JARRA HELADA.

*¿qUIERES JARRA HELADA? MI CORAZÓN

EN ESO SACA DEL REFRIGERADOR UNA JARRA HELADA, CONGELADA QUE EL MARIDO SORPRENDIDO LE DICE:

-SI MI CARAMELITO PERO EN EL BAR SIRVEN UNOS PASABOCAS RIQUÍSIMOS

*¿QUIERES PASABOCAS?

EN ESO, SACA DEL HORNO: TACOS, PALOMITAS DE MAIZ, SALCHICHAS, PAPITAS, CHICHARRÓN, ETC.

PERO CARAMELITO, TU SABES, EN EL BAR, LAS PALABROTAS, LAS MALDICIONES Y TODO AQUELLO.

* QUIERES PALABROTAS, MI AMORCITO? ENTONCES ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN ESA JARRA DE mierda Y TE COMES ESOS MALPARIDOS PASABOCAS , PERO DE AQUÍ NO SALES hijuemadre!

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***Oscar*** · Publicado: Lun Oct 16, 2006 11:33 am **Asunto**:

Estaba un borracho meando recostado en un árbol, y en la mano en la que se apoyaba en el árbol tenía severo reloj rolex; cuando en esas llega un ladrón con un revolver y le apunta y le dice:
- El reloj o le vuelo la cabeza
y el borracho en esas todaví sigue meando y se coje el miembro y le dice
- puess huélame la cabeza hijuemadre, huélala, huélala

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4E · Publicado: Lun Oct 16, 2006 12:05 pm **Asunto**:

aca hay una emisora y pasan un anuncio que dice más o menos así: Si tienes un amigo ñero (ordinario) que le gusta el regaeton, no cambies de amigo, cambia de emisora, porque en esta no pasamos regefooooo

conste y dejo en acta que no pienso asi

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Naniss · Los intocables Registrado: 17 Oct 2005 Mensajes: 4542

Entra un hombre a una biblioteca, y le dice a la señora que atiende: ¿Dónde puedo encontrar el libro "Hombre, el ser más grandioso de la tierra"?
Y la señora le contesta: Al fondo de todo, en ciencia y ficción.

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Cartagena · Invitado

A guy goes into an adult store and asks for an inflatable doll.

Guy behind the counter asks, "Male or female?"

Customer says, "Female."

Counter guy asks, "Black or white?"

Customer says, "White."

Counter guy asks, "Christian or Muslim?"

Customer says, "What the hell does religion have to do with it?"

Counter guy says, "The Muslim one blows itself up."

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Sorry, tiene que ser en ingles, si se traduce no tiene gracia ni sentido.

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4E · Publicado: Mar Dic 12, 2006 12:20 am **Asunto**:

Cielo: ¿Por qué un argentino mira al cielo ..

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?...

porque cree que Dios le está sacando fotos.

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Kafur · Publicado: Jue Dic 14, 2006 11:50 am **Asunto**:

Jejejeje. todos buenos, el de la muñeca inflable, excelente...jajajaja
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