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Kafur · Publicado: Lun Mar 20, 2006 10:19 pm **Asunto**:

La Kgó!!!
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INMA.COM · Publicado: Mar Mar 21, 2006 7:04 am **Asunto**:

Un mujer a la otra:

Mujer 1: Me voy a separar de mi marido, me trata como un perro.

Mujer 2: ¡Cobarde ese!.

Mujer 1: Si, quiere que yo le sea fiel.
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INMA

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ZAPATA · Publicado: Mar Mar 21, 2006 8:03 pm **Asunto**:

excelente...jajajajajajaj
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Pacheco · Invitado

DIFERENCIAS ENTRE UD. Y SU JEFE

- Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento. Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.

- Cuando no lo haces, eres flojo. Cuanto tu jefe no lo hace, está muy ocupado.

- Cuando cometes un error, eres un idiota. Cuando tu jefe comete un error... errar es humano.

- Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.

- Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio. Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.

- Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado. Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.

- Cuando tu complaces a tu jefe, eres un pelota. Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.

- Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe está fuera de la oficina, está en un negocio.

- Cuando tomas de más en un encuentro social, eres un borracho. Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres.

- Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.

- Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahí. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.

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ZAPATA · Publicado: Lun Abr 10, 2006 9:07 pm **Asunto**:

Te falto este.....Quien hace el trabajo ..TU...
Quien gana mas por hacer que ese trabajo este hecho?..TU JEFE...
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Naniss · Los intocables Registrado: 17 Oct 2005 Mensajes: 4542

Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.

Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.

Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".

Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".

Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.

La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.

Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."

La enfermera contestó: "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
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Naniss · Los intocables Registrado: 17 Oct 2005 Mensajes: 4542

Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un 'dealer' y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.

Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia...

¡Pero nadie dice ni una palabra!

Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...

Entonces el padre dice:

"¡Está bien, yo lavo, carajo!"
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ZAPATA · Publicado: Jue Abr 13, 2006 9:44 pm **Asunto**:

jajajajajajajaj...tremendo.....

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Naniss · Los intocables Registrado: 17 Oct 2005 Mensajes: 4542

PORQUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PLATON: Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo:
Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me olvidó.
CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamas.
HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.
Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
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Naniss · Los intocables Registrado: 17 Oct 2005 Mensajes: 4542

COMO NEGOCIAR CON UNA MUJER...

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación :
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigono había dicho una palabra, y deciden preguntarle :
Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "¿pesca o polvete?" y ella me contesto: "Abrígate bien...y vete
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Naniss · Los intocables Registrado: 17 Oct 2005 Mensajes: 4542

De: CLOPATOSKI2 (Mensaje original) Enviado: 08/11/2004 16:06
" CANCION EL ULTIMO BESO "

La irresponsabilidad y el delito del cantante Alci Acosta tras la letra de
este clásico.

"¿Por qué se fue?"
¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste malparido!

"y .. -¿por qué murio?"
¿Como no se va a morir con semejante totazo que se dio?

"¿Por que el Señor me la quito?"
Maldito sacrílego!!!.. ¿Como osas meter al Señor en este peo? acaso era el
quien iba manejando, ah? CINICO!!

"Se ha ido al cielo y para poder ir Yo debo tambien ser bueno para estar...
con mi amor."
-sigue creyendo... te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por
semejante mierdero. Si no lo sabias, estas Condenado por homicidio culposo
en 2o grado...pelotón!!!!

Ibamos los dos al anochecer, oscurecia y no podia ver..."
si no podias ver, por que carajo no te detuviste?

"Yo manejaba iba a más de cien."
Pero habrase visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de
Transito que puedes ir a más de 100Km por hora y de noche? y mucho menos si
no podias ver, Mucho hijuemadre...!!!

"Prendi las luces para leer."
... PARA LEER???????manejando????? ? y de noche????? pero que es esto por
Dios?..te has vuelto loco, degenerado?, y si eran las luces exteriores
entonces las traias apagadas,?? ENFERMO!!!

"Habia un letrero de desviación el cual pasamos sin precaucion..."
O sea, viste el letrero y confiesas que no tuviste precaucion, que descarado
eres un malparido de mierda, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del
conductor a prestar atencion y obediencia a todo el sistema de señalamiento
vial....desgraciado!

"Muy tarde fue y al enfrenar el carro volco y hasta el fondo fue a dar."
Bien echo hijuemadre¡ Ahora mira te cagaste a tu mujer y mira lo que le
hiciste al carro ....por que no frenaste desgraciado?

"Al vueltas dar, Yo me sali.."
Aja!! ¿y que paso con el cinturon de seguridad? ¿esa vaina es de adorno o
que hijueputas? Para mi que tenias planeado el asesinato....¡ y te estas
haciendo el guevón.

"Por un momento no supe de mi,
Al despertar hacia el carro corrí y aun con vida la pude hallar...."
Pobre criatura!... de paso tuvo que agonizar por tu maldito
proceder...Mal...

"Al verme lloro ..."
No va a llorar yo desconsiderado? ¿o tu crees que esa mezcla de dolor y
deseperacion es para estar silbando en el fondo de un barranco!!

"Me dijo amor allá te espero donde esta Dios..."
Fuera de todo ingenua...pobre mujer...porque con lo hijuemadre que eres Tú,
no vas!!!

"El ha querido separarnos hoy..."
Ah!! miren a la otra tambien; metiendo al Señor en la medio cagadita del
novio. ¿Pero cuál es la vaina con Dios? como que si no estuviera ocupado con
otros problemas..

"Abrazame fuerte porque me voy"
Es lo unico sensato que podias hacer por tu víctima... MALPARIDO!!!!

"Al fin la abracé y al besarla se sonrió. Después de un suspiro en mis
brazos quedó"
¡¡¡¡¡¡ AHHJJJAAAAAA!!!!! confesión de parte, relevo de pruebas. Delito
confesado
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Naniss · Los intocables Registrado: 17 Oct 2005 Mensajes: 4542

HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?
HIJO:Qué es la política?
PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,
HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
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4E · Publicado: Mar May 30, 2006 8:36 am **Asunto**:

buenisismo!
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Cartagena · Invitado

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió
darles dos virtudes.

Así, a los Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los
alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y
pacientes.
Cuando llego a los Cubanos, le dijo al angel que anotaba en una
planilla
-"Estos van a ser inteligentes, honestos y comunistas".
Cuando terminó de hacer el mundo, el angel le llamó la atención y le dijo:
- "Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes,
pero a los cubanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por
encima de todos los otros pueblos del mundo".
- "Caramba", dijo Dios, "es cierto, pero como los dones de Dios no deben
quitarse, debemos remediar eso". De ahora en adelante, los cubanos
conservaran esas tres virtudes pero, para no prevalecer por sobre los demas,
ninguno podra ejercer mas de dos simultaneamente".
- Es por eso que, desde ese momento, el cubano que es comunista y
honesto no es inteligente; el que es inteligente y comunista, no es honesto; y el
que es inteligente y honesto, jamas podra ser comunista.
¿Que les parece? Verdad que a Dios no se le escapa nada....

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Kafur · Publicado: Mie Jun 28, 2006 10:40 am **Asunto**:

Jejejejeje

Very clever my distinguish cleric, very clever!!!
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